Reģistrējieties Teammy

Hey meitene, mans vārds ir Vlad man 17 lūgt jums netiesāt stingri .   bet es arī strodayu videmo no slimības .   Tas viss sākās gadā, ti, 2011. gada .  Tad man bija šausmas bieza, bet nav paziņojums viņa tolstoty .  Ar izaugsmi 156 I nosver 65kilogramm .  Drīz iet gadu, un šajā laikā man nebija tur nekādas diētas neseko svaru, zaudējot 16 kilogramus, 17 .  gadu vēlāk, mans svars sastāda 48 cl .  Daudzi no maniem draugiem, domā, ka es esmu par diētu, ņemot diētas tabletes, uc . d .  brīdī, kad es sēdēju naktī no Telly un guzzled ruļļos ar krējumu .  Laiks iet, un es redzu izmaiņas sams, un man patīk tas sākas . Kad es cenšos skatīties savu svaru un uzturēt sevi formā .  Drīz man tas patika, un es nolēmu neēst pēc sešiem, un drīz visu ķermeni bada streiku .  Es biju uz bada streiku ilga apmēram mēnesi, pateikt godīgi man patika sajūta bada .  Es vienkārši tad atteicās ēst nevarēju ēst vispār nedēļas, pusgadu pagājis, un es nokritu kā ķēdes .  Zhru briesmīgs un, kad tas nāca, un tagad manas domas par pārtiku, kādreiz domāju, ka es būtu pusdienām uc . d .  Home Run ar prieku, zinot, ka mēs dziedam, zinot, ka tas nav darīt to, kas jums ir nepieciešams, lai uzraudzītu ķermeni es biju sajaukt ar tualeti .   blyuvashki darīt par pusgadu, un tas ir reti ļaunprātīgi caurejas .  Un, kamēr nav zaudēt svaru !!! Pirms jauno gadu 2013. kā posodila zheludak ka tur varētu .  Ja pirms es iekritu izsalcis obmaraki tagad iedalās dipressivnoe pārēšanās .  Mans svars ir palicis kā iepriekš, sams saprotu, ka zaudēt manu prātu .  Galu galā, es tikai 17 . palīdzēt, ieteikt ko darīt šajā brīdī manā dzīvē tiesības tikai bada .  Es nevaru pateikt, mana māte es nevēlos viņai sāp !!!!

Sveiki! Bulīmija apmēram 2 gadus .   Es sāku, kam problēmas ar kuņģi, smaguma sajūta kuņģī ir pastāvīga, pat tēju, slikts miegs, depresija un gausa valsts .   Depresija - galvenais, ka uzbudina .  Man bija jāiet uz terapeits, bet kāpēc man tas viss notika - un nav atļauts, lai ārstētu simptomus .   Tas ir ļoti svarīgi, lai sevi, lai saprastu - kas ir ļaunākais, kas jums jādara, vajadzētu kaunēties par sevi un saprast, kā jūs hurting sevi un padarīt jūs kauns katru reizi, kad es domāju par to .  Es esmu pie janvāra beigās, pilna komplikācija un ķermenis pamazām sāka atgūt .   Viņi saka, ka šajā gadījumā jums ir nepieciešams pacietību - bet es cenšos darīt to, man bija .  Agrāk katras ēdienreizes laikā es domāju, ka būtu jautri, tas ir "kaut kur" diena .   Viņš uztraucas, ka pildspalvu un kas vienkārši vēlas, lai iet un vemšanu, bet tagad tas ir gandrīz nav .  Tas ir teikt, lai pilnībā atbrīvoties no ieraduma - jums ir nepieciešams 21 dienas .  Varbūt tā ir taisnība, varbūt ne, bet, ja, godīgi - katru mēnesi man darīt labāk! Un tomēr, iegūt sev - Puķe - tas ir visneparastākais uz ķermeņa, un, kad jūs apstāties, un jūs esat pārliecināts, lai mest! - Jums būs grūti sākumā tikt galā ar otru un ar ēdienu, bet viss ir jūsu rokās, un pats galvenais - tas ir noskaņojums .   Es izmantoti, lai Toskāna ar metroklopramid un grēmas maisā, bet tagad es varu viegli izkļūt uz ielas bez tabletes .   Tas ir jauki, lai justos normāli un nav arī elsojošs acis no ekstrūzijas sevi visu šo laiku ēst voraciously! Jā, man ir jāatgūst līdz 2-3 kg pēdējo sešu mēnešu laikā, bet es cenšos sajust pārtiku .   nav pārēsties, un ja pēkšņi pārēsties - ēst kaut ko metināšanai .  Bet es esmu pārliecināts, ka tiesības izmantot un atcelšana tsipraleksa iepazīstināt mani formu! Līdz nav par vēlu - stop!

Ar 17 gadus es biju slims bulīmija (līdz 22 un 26 man tagad), vēlme zaudēt svaru un būt slim .  Sākotnēji pieauga plānas way-out no trekno rakstīt, un pēc tam to darīja ar pārtiku, bet galu galā es pereklinilo un sāka ēst un vemšana .  Tas bija dīvains un biedējošu laiku, pastāvīgs ar depresiju, stresu, ļaunprātīgi viņu vecāki (bet neviens nekad zināja par manu slimību) .  Ņemot vērā slimības sāka drupināt zobi un dobumus notiek (apmēram 4 nācās izņemt, pārējie ir visi pildījumi) .  Kad es sapratu, ka es centos pārvarēt slimos sevi un sūdi samazināt savas vēlmes dienā .  Tad es tur dienasgrāmata, kurā dienas iztikt bez vemšanas .  Pēc 2 gadiem, man bija iespēja panākt tikai to, ka 5 dienas nedēļā pagājis droši .  Es satiku puisi, iemīlējos, un tas palīdzēja man ne reizi, pakāpeniski atbrīvoties no slimības .  Mēs pārcēlās kopā, un es gandrīz noveda labu dzīvi, bet problēma ir, es sāku atgūt viņa acīs, sāka mocīt gāzes, sāpes vēderā .  Es kļuvu nervozs atkal dipressiya, slimība devās prom, bet nāca šķietami jauns .  Mēs šķīrās ar puisi, un tagad es esmu viens pats ar sevi .  Paņēmu visu gribu savās rokās un sāka veikt uzturs pārtikas minimumu sāls, tauku, sula, ūdens, izslēgta rupjmaize .  Viņš sāka skriešanas, skrituļslidošanā .  Man hobijiem, darbu, nemaz nerunājot par to, ka man nav devos uz koledžu, un nav pat sapņot par to, jo slimība un stress būtu atkal atpakaļ .  Es sāku pielāgoties dzīvei ar vienu, es devos uz darbu citā pilsētā, un īrē dzīvokli viens .  Es atbraucu mājās un lasīt grāmatu mieru, atpūtu, un man nebūs bothered .  Tad es poznakomilass puisis un nolēma atgriezties savā pilsētā, bet diemžēl nopietna saistība nestrādāja, un es jutu, ka bulīmija uzbrūk mani atkal, bet ne uz ilgu laiku, un es ņemšu satikties ar puisi, un tagad mans vīrs .  Tur bija labas attiecības tikšanās, viņš uzstāja, ka es ar sportu, es sāku iet uz sporta zāli, darbojas (tas mazina spriedzi, stresu, parādījās viegli) .  Tomēr, sāpes vēderā un gāzes joprojām uzbrūk I .  Veikt dažādus tabletes vitamīnus, es saņēmu goiter, apstrādāti .  Man ir cīnījušies un nebūs solis atpakaļ atpakaļ .  Man tika uzņemta institūtiem, apdares 4. Protams, man iegūt darbu .  Es tagad esmu 26 gadus vecs, un es esmu stāvoklī .  Es esmu stipra, es cīnīšos, un nekad atgriezties, es iedomāties to obscheayu .  Šodien es stumbled uz šo tēmu, un tikai tikai tagad atcerējās slimība .  Es jau sen aizmirsuši, padzīts laiku! Tikai stipri cilvēki var uzvarēt un izveidot sev, ne ārstiem un radiniekiem .  Tikai jūs un harmoniju sev, neskrien prom no problēmām, un nevar teikt, ka nav problēmu .  Stāvēt aci pret aci .

Pieci soļi, lai dziedināšanu no bulīmijas .  Labdien, es vēlētos dalīties ar savu stāstu par atveseļošanos no bulīmijas .  Es biju slims 5 gadi, dienu izraisīt vemšanu 7 reizes, dzerot caurejas pārrāvumi, pārtraukumus dienās starp uzbrukumu nebija, tad tur overate katru dienu .  Viņa slimības laikā, es devos pie psihoterapeita, lasīt grāmatas, mēģināja ārstēt netradicionālas metodes - kopumā gadu gaitā ir mēģinājuši daudzas lietas, bet nebija uzlabojumu .  Es gribu jums pateikt, es tomēr izdevās uzvarēt, es ceru, ka kāds var palīdzēt, ir veikt ceļu dziedināšanas .  Tikai žēl, ja stāsts ir haotiska .  Tagad es saprotu, ka slims bulīmija, jo viņa gribēja ievainots viņas, neapzināti protams .  Es, tāpat kā jebkura meitene, piemēram, tik daudz šajā dzīvē - mīlestību, romantiku, skaistas uzmanības, labs darbs, dārgs auto, savas mājas, ģimene - un visas meitenes sapņi var būt garš saraksts .  Bet tas ir viss, kas bija, tas bija nepieciešams, lai mainītu savu attieksmi pret dzīvi, lai pārstrukturētu savu domāšanu, sākt kaut ko darīt .  Un man patīk, pat mēģināju .  Bet katrs neveiksme bija iemesls braucienu uz lielveikalu, lai milzīgs maiss pārtikas .  Šķiet, ka nogalinot divus zaķus - un stress konfiscēja (šis līmenī instinktu uzlabo garastāvokli), un atrisināt visas problēmas nav - vismaz tajā brīdī, es ēst, man nav, lai risinātu problēmas .  Man tiešām bija vieglāk sevis žēl, konfiscējot "stress" (labi, pat tad, ja stress noticis pats par sevi, bet, ja ne, tas bija neapzināti tā pašlaik veido savu prātu - tas ir darbā uz mani narugalis, šeit ar savu māti strīdējās, vēl ir daudz iemeslu ) .  Tas tiešām ir vieglāk, nekā, lai varētu turēt atpakaļ, nevis padoties stresu un faktiski darīt kaut ko, lai dziedēt .  Tas ir pirmais solis manā ceļā uz atveseļošanos bija - realizēt vēlmi ievainot bulīmija .  Ikviens var būt par iemeslu, bet kas viņa ir slima, visi vada izmaiņas viņu dzīvē un atrisināt dažas problēmas slēpta aiz šī iekaisis .  Varbūt šajā brīdī ir jēga vērsties pie terapeita, lai noteiktu patieso vēlmi ievainot bulīmija .  Kad šī realizācija ienāca manā galvā, es apstājos sajūta atvainojamies par sevi, ņem tik nožēlojams un pārprot šo nelabs pasauli .  Es sāku skatīties uz visu vieglāk, nekas nepareizs manā dzīvē, viss, kas notiek ar mums, kāds mums ir nepieciešams, pateicoties pat "sliktu" notikumus, mēs pastāvīgi mācīties kaut ko .  Tas ir otrais solis bija par visu viņa būtni laušana un atsakoties lai sevis žēl .  Pats vajag mīlēt un rezerves .  Un nevajag būt patētisks pie radiem .  Lai gan tas patīk .  Es sāku sazināties vairāk ar draugiem, braukt *** Veloso, skrituļslidošanā, slidošana, es pabeidzu kursus un maina darbu, es organizēt hipotēku .  Es sāku veikt konkrētus pasākumus, lai īstenotu savus sapņus, ne tikai nopūta par tiem, konfiscējot visus žetonus un soda .  Man ir izslēgti no dzīves datora, televīzijas (viss, kas ir tik vilinoši skursteņi augšu pret skarbu realitāti), attiecīgi, izņemot uzkodu pirms datoru un telekomunikāciju .  Tas ir trešais solis uz manu braucienu dziedniecības sāka atgriezties reālajā dzīvē .  Tātad pamazām aizgāja psiholoģisko atkarību no pārtikas .  Manuprāt, tas tika izteikts par to, ka man iet uz veikalu un mierīgi staigāt garām plauktiem ar "mīļākie" pārtikas produktiem, nav vēlmes slaucīt visu pulku šeit un tagad .  Bet tur bija fizisks attiecības .  Tas ir par 5 gadiem, mans ķermenis nedarbojas .  Ja es ēst, pārtika netiek sagremota pareizi, un zarnas nedarbojas .  Rezultāts ir konsekventi slikta veselība, slikts garastāvoklis, vēdera uzpūšanās (kā humanoīds) un aizcietējumi 4 dienas .  Man nācās ēst lielos daudzumos, lai jaunu pārtikas uzstāja veco .  Tas ir, patiesībā tie bija tie paši uzbrukumi, bet bez psiholoģisko vajadzību pēc scuffing .  Es ēdu vienreiz dienā, un izraisa vemšanu arī vienreiz - lai dotos uz tualeti .  Man pārbaudīja ārsti, viņš izturējis visus testus .  Ārsti nav atklāts nekas kritisks, tāpēc es nolēmu ēst kā manu ķermeni, piemēram, .  Tas ir ceturtais solis, lai atjaunošana - Stacionāras jaudas režīmā .  Katram ir savs .  Es jums pastāstīt par savu .  Es pamosties no rīta un dzert glāzi ūdens .  Tad brokastis ir tikai pusotru stundu .  Šajā laikā, ūdens nomazgā kuņģī, zarnu, sagatavo tās darba dienas .  Šī vienkāršā recepte ir zināms daudziem, bet kādu iemeslu dēļ viņi ir atstāti novārtā, un tomēr tas bija viņš, kurš nolēmis manu problēmu ar aizcietējumiem .  Iet uz vannas istabu (es, protams, atvainojos par šādu informāciju, taču mūsu iekaisis nav nepieciešams izvairīties tādas lietas), es ēst brokastu pārslas (piemēram, auzu) ar graudu maizi .  Tas nav ļoti daudz .  (Uz skaita vēlāk) .  Tad, pusdienās ēst salātus (tur bietes, kas arī uzlabo zarnu peristaltiku), un augļus uz vakariņām, es sth karsts (kartupeļu biezeni, makaroni, olas) .  Šeit rezervēšana - es esmu veģetārietis, tāpēc manu diētu bez gaļas un zivju, bet, ka katrs savā veidā .  Es nesaucu visu, lai kļūtu veģetārieši, ja jūs vēlaties, gaļu un zivis - lūdzu, bet mēģināt nav piesārņot savu izsmelta ķermeni, ēst vārītu gaļu un zivis .  Vēl pāris padomus par uzturu - viss ir standarta šeit - neēd taukskābju, stingri akūts .  Nemazgājiet nosaka ēdienu ar šķidrumu - tas veicina rašanos smaguma sajūta kuņģī (tas bija viens no manas problēmas, es jutos ļoti neērti, un tas bija vēl viens iemesls, lai ēst) .  Sākumā tas ir grūti, un tad organisms pierod .  Tātad daba (atceros, kā maziem bērniem ēst visu suhomyatku?) .  Attiecībā uz skaitu .  Mēs faktiski ēst vairāk, nekā jums nepieciešams, lai mūsu ķermenī .  Mēs ēdam, lai sabiedrība, no garlaicības, košļāt uz datora, jo tas ir nepieciešams (kā jau pusdienas laikā), uc . d .  Katru reizi, kad es vēlos, lai kaut ko viņa mutē (man ir salds zobs briesmīgi, tāpēc bieži vien tā ir šokolādes, konfektes un saldējums), es sev jautāju - Nastya, un jūs patiešām izsalcis tieši tagad? Dažreiz jums ir ierobežot sevi .  Kad es atradu rakstu internetā, kur zinātnieki veica pētījumu - kā ēst, un pilns ar plānas cilvēki .  Tika konstatēts, ka plānas ēst tikai tad, kad izsalkuši un pilns - ja jūs vēlaties, selektīvi ēst liesu un pilnu ēst visu, ko es gribu, plānas dažkārt aizmirst par pārtiku, un nekad garām pilnu pusdienas vai vakariņas .  Tas padara mani spodvigli spoža ideja: Vai man tiešām ir nepieciešams ēst dienā tik daudz kā es mēdzu būt viņas dzīves laikā? Tā bija piektā solis - apzināšanās organisma vajadzībām pārtikā .  Es domāju, ka, ja man ir nedaudz, es ņemšu klibot ar sliktu garastāvokli un ļaunums .  Nekas tamlīdzīgs! Organisms saņem nepieciešamo minimumu (labi, protams, es dažreiz dzert his) un viņš man saka paldies! Kad mans izmērs man dienā ēst barības daudzumu, piemēram, 5. mana žokļa un man tas ir pietiekami! Tas viss mīti par to, ko ēst pusdienās pirmo, otro, trešo, desmito un deserts .  Ēd, jo jūs jūtaties .  Nedoest labāk nekā pārēsties .  Es arī ieteiktu nejaukt laikā, daudz veidu pārtikas .  Kopumā šeit uz šīs skatuves, jums ir nepieciešams labs izmēģināt un noteikt indivīdu pats spēks grafika .  Nelietojiet nolaidība šie zināms padomus no to izgudroja iemesla dēļ, viņi patiešām palīdzēt jums sasniegt veselīgu dzīvi .  Daudzi raksta par dzīšana no bulīmija - domāju, ka vairāk svarīgi, lai jūs - jūsu veselībai vai jūsu skaitlis? Tas ir noteikums, ka viena lieta .  Es vienreiz lasīt daudz rakstus ieradās sašutumu - kā tā - kāpēc, ja es gribu būt vesels, jums ir pieņemt to, ka man ir daudz svara un tauku skaitlis? Nevar apvienot abas ??????????? CAN !!!!!!!!!! Meitenes, meitenes, sievietes! IESPĒJAMS !!! Jums var būt skaista, slim un veselīgi vienlaicīgi !!!! Es varētu! Un tā jūs varat! Es tiešām gribu ticēt, ka mani pieci soļi līdz dziedināšanu palīdzēs jums atgūt vai atrast savus piecus soļus uz laimīgu un veselīgu dzīvi .  Es esmu vairāk nekā gadu pēc augstuma 160 cm turēt svaru (vai drīzāk viņš tur) 47-48 kg, es esmu vājš, ar svaigu sejas .  Kad jūs redzat skaitu manu svaru, lūdzu, ņemiet vērā, ka es astēniski ķermeņa tips !! Ja jums ir tāds pats pieaugums ir iespējams, lai jūs, lai būtu ērti svars 50 kg vai vairāk .  Daudzi ārsti man ir teicis, ka mani 47 kg - mazs svars, bet es esmu apmierināts ar to, man tas ir labi, es jūtos gaismas un enerģisks .  Varbūt daži mēģinās saskatīt savu anoreksiju (labi vismaz tas bija pār mani), bet tas nav .  Man nav vēlme zaudēt svaru, es jūtos labi manā svara, man nevajag ne vairāk, ne mazāk .  Es devos caur šo visu sevi, es zinu, ko es saku, ja jums ir nepieciešams atbalsts, vai tikai ieteikums - rakstīt uz pastu ***, bet rakstīt vēstules konkrētiem jautājumiem, man žēl, lai ikvienam, es ne, es varu kritizēt tikai, lai jūs varētu redzēt, kas jums trūkst .  Objekts līnija jānorāda "bulīmija", un es nevaru apsolīt atbildēt uzreiz, ir maz laika uz datora .  Jūs varat rakstīt savas domas par manu stāstu .  Un pēdējais - es neesmu ārsts, es tikai var sniegt draudzīgu padomu un dalīties pieredzē .  Es vēlu jums veiksmi un labu veselību! Anastasia . 

Sveiki visiem! Man patīk visi pārējie saprata savu briesmīga slimība, kas ilgst gandrīz 2 gadus .  Visi tāpat bolshenstve sākās ar vēlmi zaudēt svaru .  Mans augums 167 svars bija 70 kg, vienā briesmīgā brīdī, es sāku atgūties, un tagad man ir svēra 75 kg, man tas bija robeža . Es nolēmu zaudēt svaru, badā nedēļām, mēģināja ķekars diētām .   kaut kas uz ilgu laiku nepalīdzēja .  Tātad pirms diviem gadiem, kad man bija 19, es saņēmu jaunu darbu, kas aizņem visu manu laiku, pat ēšanas laikā nebija . Tajā brīdī es zaudēju svaru 1, 5 mēnešiem līdz 10 kg, bija ļoti priecīgs, bet nejutos pat tika ģībonis .  Sākās vasara okupācija nomainīja .   Tas ir kļuvis vairāk brīva laika .   Man bija prieks ar sevi, bet es tomēr vēlētos zaudēt svaru, vai pat ne svarā .   Lūk, tad sākās mana skumjš stāsts . ēšana, vemšana .   Es nevarēju pat domāju, ka tas ir mans kasnetsya .   Galu galā, es zināju par slimību pirms un vienmēr govarit sevi, ka tas ir šausmīgi, un man nekad nav nāk pāri ar viņu . bet diemžēl! .   Viņa slimība, es sapratu no paša sākuma, un sākums cīņai pret šo .  Tur bija mazi panākumi, es neizraisīt vemšanu, 2, 3, 4 nedēļas .   bet tiklīdz nervu, zaudēja kontroli pār sevi .   Bieži Nez kāpēc es to izdarītu .   Man ir jauns vīrietis, kurš mani mīl un plānas un biezas . Man ir draugi, ir darbs, lielu interesi . un man ir šī apsēstība ar zaudēt svaru slimība + .   Vienmēr uzbrukumi nāk, kad es esmu viens pats, kā dēmons galvā pakavēties .   noguris jau .  Posde vemšana kolīts sirds, neglīts sejas, sarkanas acis, nomākts garastāvoklis, jūtas nepiemērotības un vienaldzība pret visu notikumu .   Es cenšos, lai cīnītos ar jaudas ķēžu konstrukcijas, rummaging viņa galvu .   Es cenšos pārgrupēt .

Sveiki meitenes .  Man ir viss sliktāk .  Boole sākās 17 gadus un 22-27 aktīvi progresējusi .  Tik daudz naudas pārtikas mušas, vienmēr centās palikt vienatnē mājās nav viens Mechelen .  Bet neaizmirstiet par veselību, es zināju, ko es daru, zāģa zāli, vitamīnus, kāliju, utt . d .  un t . n .  Bet vēl sliktāk bija 26-27 gadus sākās no rīta un beidzās tikai tad, kad guļ gulēja .  Iemesls tam bija daudz stresa par gadu .  Kā rezultātā tas viss, es vienkārši parasti uzturējusies slimību, viņš zināja simts zaudē daudz uzturvielu un vitamīnu nevar tikt galā ar slimību .  .  .   . .  . .  .  .  .  .   .  . .  .  .  .  .

.  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .

.  .   .   . .  .  .   . .  .  .  .  .  . .  .   .

. . . . . . . . . . . .   . . . . . . . . . .

.  . . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .   .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .   . .  .  .  .  .  . . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . ! .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .  . .  .  .  .  . .  . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  . .  . .  .  .  .  . 

. e .  .  .  . .  .  .  .  .  .  .  " .  . .  .  .  .  .  . .

Olya citāts:

.  .  .   .  .   .  .  Kā? .  .  . . .  . 

.  .  .   .  .   .  .  Kā? .  .  . . .  . 

.  . .  .   .  .  .  .  .  .  .  .   .   .  .   . 

.  .  .  .  .   .   .   .  .  .  .  .  .  .   .  .  .  .   .  .   .  .  .   .  .  .  .  .  .  .  . e .  .  .  .  .   . .  .  .  . 

.  .  .  .  .   . .   .   .  .  .  .  .  .  .   .  .  .  .  .   .   .  .  .  .  .   .  .  .  .  .  .   .  .  . .   . .   .   .   .   .   .  .   .   .  .

.   .  .  .   .  .   .  .  .  .  .   .   .  .  .   .  .   .  .   .   .  .  .  .  .  .  

.  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . . . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .

.  .   .  .  .  .  .  .  . .  .  .  . e . 

.  .  .  .  .  .   .  .  .   .   .   .  .   4 .   5 .   .   .   .   .   .  . . .  .   .   .   .   .   .  .  .   .   .  .  .   .   .  .   .   .  .   .   .  .  .  .  .  .  .   .  .  .  .  .   .   .  .  . .  . 

.  .   .  .   .  .   .  .   .  .  .   . .   .  .  .  .  .  . .  . .

. . . . . . . . . . . . n . . . . .

. .   .   .   .   . .   . . .  .   .   . .   . . .   .   .   .   .   . . .   .   .   . .  . . Veiksmi jums!

.   .   .  .   .   .  .  .  .  .  .   .  .   .  .   .  .